Malditas Letras

11/12/2005

Pensamientos atados solo por un cabo suelto.

Arrodillada, vomitaba felizmente sobre el inodoro y pensaba en vos. Cada contraccion del estomago agobiado, parecia un espasmo de placer; cada respiracion profunda, un gemido....cada pedacito que de mi salia, era como tu cara deformada de placer.
No se cuanto tiempo paso o pasara.....No recuerdo demasiado los momentos en que me arrodillo realmente.
Pero tu cara se sigue apareciendo.....Cada vez que alguien me cruza en bicicleta, te veo......y cada vez que veo a alguien mover de lado a lado su cabeza al ritmo de una musica "electronica", le dicen, te veo tambien......y tambien te veo en la cara de todas las que actuan en esa serie de TV que mirabamos......Y en los diarios......cuando hablan de alguien que murio en el rio.....
Cuantos rios que ofrece esta vida......rios de sangre, como heridas permanentes de una humanidad mal animalizada.......rios de lagrimas.....rios desbordados por furias ajenas.....rios como caminos y rios como presiones para escoger un camino, que es como un rio.....Rios de cemento, de pasto, de roca, de lago, de pasaje en avion....rios estaticos, poco esteticos en verdad......Rios de agua estancada.....
Y ayer mismo, cuando era la manana de manana....volvi a verte......
Navegabamos con vientos distintos, por eso no pudimos ni decirnos hola......Pero quedate bien tranquila....te vi y se que me viste.......y se que podras verme siempre que quieras, aunque ya sea transparente e invisible.

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30/10/2005

El no quererte

Y tu cuerpo dolia mas que las palabras
esa extranez de extranar tu piel
no tus ideas difusas y confusas
a eso ya le habia puesto nombre
innombrable e indecible
es el deseo indeseable de tenerte
Volver a revolcarme en el amor
Ser mi confesor, mi juez
perdonarme?
No existe cordura suficiente
Para definir esta locura
de querer, sin quererme, quererte
y sufrir la felicidad tuya.

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05/06/2005

Infiernos ajenos

Una noche mas, en esta Rosario cubierta por nubes que auguran mas lluvia, en un otono reacio a hacerse ver. . .
A veces, tengo la sensacion de que afuera hay almas interesantes respirando, solo aguardando el momento justo y magico del encuentro desconocido, que no implique el comienzo de nada pero que sirva para cambiar un todo. Es entonces cuando, sin esperar una ocasion especial y sin compania alguna, me hundo dentro de calles que hace tiempo no recorria, hasta entrar en algun bar, de esos que solo existen por propia bohemia y que solo conocen los espiritus insomnes de esta ciudad. Jamas, en estas incursiones, frecuento lugares conocidos o que esten de moda; simplemente porque ya se que alli no esta lo inesperado.
El fernet con coca, bebida nacional ya, me confunde el sabor amargo, propio de los que vivimos olvidando. . . . Mis sentidos, se rebelan, despabilandose de la modorra rutinaria de dias iguales. . . La encargada de este antro, indiferente, cuenta dinero y mira el reloj. . .Las dos de la manana, es un miercoles. . .
El barsucho esta casi vacio. . .lo cual genera una acustica distinta y hasta encantadora de ese blues de Vaughan, que en mi provoca que el fernet se sienta como sangre, recien salida del corazon, inundandome toda. . .
La puerta se abre, violenta, dejando las notas como suspendidas en el aire, y un hombre, que podria ser mi padre, irrumpe tropezandose hasta con su sombra. . .
Quien sabe que tristezas cargue en su mochila, pero es indudable que en el, el alcohol es mas que un placebo. . .
Se sienta como puede, muy cerca mio, pide un botella pequena de vino y comienza a mirar enderredor, como buscando situarse, reconocer algo o a alguien, reconocerse a si mismo, quizas. . .
No habia terminado su primer copa, cuando ya estaba buscando en mi, alguna palabra que lo redimiera de su borrachera . . .
Creanme, a veces abro las puertas de mi armadura, generalmente en estas noches, donde algo me dice que afuera existen almas interesantes respirando. . . pero tambien, aunque esto sea ya mas dificil, cuando siento que esto ya no ocurrira, pero sin embargo, el fernet me pone en un estado de bonomia, indiferente a la indiferencia generalizada, y sensible frente a las soledades ajenas. . .
El hombre borracho me cuenta su pena. . . su divorcio hace un par de anos, su hija con su vida ya hecha, quien le regala tacanos minutos de su vida a traves de un celular, la casa que un dia tuvo y que hoy es una pieza fria, su sexo con mujeres que cobran poco y que abrigan menos. . .
Quiere invitarme otra copa, pero me niego . . .en cambio, lo invito con una nueva botella de vino. . .El hombre me mira, con una sonrisa de nino y un brillo en los ojos, como lagrimas, como gotas cansadas de estalactitas pacientes. . Me confiesa que, jamas en su larga vida, una mujer le habia pagado una copa. Le hablo, mientras lleno su vaso, de cosas que ya habia olvidado. . . como el amor, como el respeto, como la experiencia que puede hundirnos en creencias de sabelotodo o puede alimentarnos y sacarnos a flote. . .
Entiendanme bien. . . no me atraen los hombres mayores. . .a veces, casi ni me atraen los hombres. . . pero soy vulnerable frente a un alma sin defensas.
Mi trago se agotaba directamente proporcional a como la noche se consumia. . . El hablo de intercambiar telefonos, de vernos nuevamente, de una gratitud inexpresable con palabras. . .
Yo, menti ganas de orinar, y me escabulli hacia afuera. . .
Comenzaba a garuar ya, y las nubes rojas dibujaban figuras dalinianas. . .El aire, humedo, hizo aguas los vahos del fernet. . .Me sentia raramente feliz. . .Y la sonrisa de ese hombre, triste y solo, me acompanaba de vuelta a casa, con la sensacion de una mision cumplida.

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25/05/2005

Una noche, cualquiera, en Rosario

Cansada ya de estar sola, aunque sea una cualidad natural, no solo propia, pero al menos asumida y aceptada, me enfunde en un saco de cuero italiano (un saco de cuero es solo un saco de cuero, o no? Pero el mio venia con nacionalidad propia) pocos billetes, con caras de presidentes que en mi pais han sido nefastos, pero la historia, como siempre es generosa, segun quien la cuente; y cara de "hola sociedad, hola amigos, que hay para decir o escuchar?"

Poco tarde en dilucidar que mi soledad no era "mi" problema, aunque "problema" no sea la palabra adecuada. Miles de soledades ambulantes me rodearon de inmediato, algunas digiriendo su pseudo "problema", hasta el punto de caer en la pena ajena, que triste.....Otras, por el contrario, rebelandose, tratando de invadir fronteras que ni siquiera se acercaban a sus horizontes, pero alli iban, con sus luchas, comida infaltable de cualquier estudiante de psicologia de estos tiempos en Argentina, y de los pasados, y premonitoriamente quizas, me atreveria a decir que del futuro.

Un trago y un cigarro contribuyo a darle forma a mi propia isla, diagramar mi mapa sin cartografo, solo un gesto de asco se filtro en mi semblante cuando atendi a mis oidos y no escuche nada agradable (vivo en Argentina, pero no soy de la epoca de la cumbia, que no es cumbia....cumbia es la colombiana, che!!). A esta altura, mi soledad se veia ya invulnerable (aunque al principio, venia decidida a mantener mi guardia baja)...pero siempre alguien, porque si, porque debe, por macho o por Quijote (para quien necesite aclaracion, el Quijote, en mi opinion fue bien macho, solo que pertenece a una especie en extincion, el machus locus romanticus), tiene que llamar la atencion, aunque esta este dispersa en un profundo sentimiento de retirarse del lugar y arroparse bien para leer un libro.

Lastima, una pena....mis pastillas de menta solo alcanzaban para mi, y ademas, ya no tenia ganas de compartirlas....despues de todo, sali sola, soy sola, y por supuesto, me quedare sola.......No iba a cederle mi ultimo bastion de atraccion sexual (mi sexy aliento a menta) a este intruso de soledades ajenas, que no supo conformarse con lo que es (otro ser mas, deambulando, solitario ambulante incoforme) y que, en mi caso, llego tarde. . .

Segun quien lo vea, todo mal o todo bien......como todas las historias cotidianas.....

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